Ах, однос мајке и ћерке. То може бити сунце и дуге а ла Лорелеи и Рори Гилморе, или, реалније, вожња ролеркостером а ла Марион и Лади Бирд. У једном тренутку вриштите о погрешно постављеном џемперу, у следећем се мирно одлучујете између плавих или беж завеса за њену собу (то јест, све док се ваша ћерка не сложи са вама...). То је прелепа ствар, али може бити једнако срцепарајућа, посебно ако имате посла са токсична мајка или ћерка. У сваком случају, ниједна веза није савршена—не, чак ни Гилморе девојака. Срећом, можете лако побољшати свој однос мајке и ћерке користећи стратегије попут ових у наставку.
ПОВЕЗАН : 15 путовања мајке и ћерке која ће вашу везу учинити још јачом
МоМо Продуцтионс/гетти имагес1. Поставите реална очекивања за своју везу
У савршеном свету, сви бисмо имали јаке односе са свима у нашим животима, укључујући наше мајке и ћерке. Али ствар је у томе да свет није савршен. Неки двојци родитељ-деца биће најбољи пријатељи, док ће други само толерисати једни друге. Ако желите да побољшате своју везу, будите реални у томе. Можда вам није суђено да будете најбољи пријатељи - то је у реду. Оно што може бити невоља је да се надате нечему што се никада неће догодити и бити разочарани када се то неизбежно не догоди.2. Пронађите заједничке интересе
Било да се ради о планинарењу, куповини или маникиру, идентификујте активности које обоје волите и радите их заједно. Провођење квалитетног времена заједно никада не би требало да изгледа као посао, а једноставан начин да то осигурате је да то време проведете заједно радећи нешто у чему обоје уживате. Ако на неки начин немате никаква заједничка интересовања, пробајте ствари које су нове за вас обоје. Ко зна, можда ћете се обоје одмах бавити прављењем грнчарије.
3. Изаберите своје битке
Понекад је вредно пристати на неслагање. Мајке и ћерке, иако су често сличне на много начина, морају да се сете да су одгајане у различитим епохама и да су доживеле различита искуства. Ти и твоја мама можда имате потпуно различите идеје о каријери, односима и родитељству, и то је у реду. Важно је идентификовати области у којима нико од вас вероватно неће променити мишљење и пристати да поштујете мишљење другог без осуђивања или непријатељства.
4. Научите да опростите
Држати се осећања љутње је лоше за вас - буквално. Студије су показале да се љутите повећава крвни притисак , пулс и активност нервног система. Алтернативно, прихватање опроштаја може побољшати опште здравље смањењем нивоа стреса. Осим физичког здравља, отпуштање може побољшати нечије ментално здравље, односе и путању каријере. Хеалтхлине извештаји нагомилани бес усмерено на једну страну, може прерасти у друге односе. Замерање мами због тога што је осуђивала ваш однос са супружником могло би да се манифестује тако што вичете на сопствену децу на најмању руку. Од промене ваше перспективе до преузимања апликације за медитацију, овде је осам јединствених вежби да вам помогне да се ослободите негодовања.
5. Радите на својој комуникацији
Као иу свакој врсти односа, комуникација је главни кључ успеха. Ни ви ни ваша ћерка (или мајка) не читате мисли. Отвореност једни према другима о томе како се осећате је сигуран начин да избегнете ту тако уобичајену ствар у којој мањи проблем постаје велики проблем јер га нисте довољно брзо решили у корену.
6. Поставите (и одржавајте) границе
Границе су градивни блокови сваког доброг односа, тако да је њихово спровођење са породицом кључ за одржавање здраве дистанце, док су и даље део живота једних других. Терапеут Ирина Фирстеин говори нам да су границе начин да се предузме позната драма стварањем ситуација у којима се осећате пријатно и безбедно. Границе вам омогућавају да одлучите, тако да можете да избегнете нежељене испаде код зубара или окретање очима за столом за вечеру. Изложите својој мами конкретне ствари које она говори или начине на које се понаша који вас повређују, објашњава Фирстеин. Ово може бити било шта, од подругљивог коментара који је дала о вашем партнеру до начина на који вас је понизила док је причала о вашем недавном унапређењу на послу. Реци јој да нећеш бити у њеној близини ако ће тако разговарати с тобом. Такође јој можете дати до знања да ако одлучи да не провери свој став на вратима када је видите, те посете ће бити све мање и даље, за ваше добро.
То би такође могло бити једноставно као постављање малих правила како би се избегли потенцијални испади. Ако знате да ће ваша мајка зурити на цену органских лимуна у Вхоле Фоодс, договорите се да купујете само заједно у Традер Јое'с . Ако не можете да поднесете да гледате своју ћерку како сатима скролује кроз Инстаграм, затражите политику забране телефонирања после вечере. Постављање праведне и здраве границе значи да ћете и даље моћи да будете део живота једно другог, али само у окружењима која обоје прихватате.
7. Радите на својим вештинама слушања
Сматрате се првокласним саговорником. Можете да завршите реченице и да одредите мисли као да се никога не тиче. (Ти си као Куеер Еие је нелиценцирани терапеут, Карамо, али ИРЛ.) Не волим да вам кажем, али ваше ентузијастично убацивање заправо омета најважнију вештину разговора: пажљиво слушање. Срећом, постоји трик како да будете бољи слушалац (или барем изгледате као такав), и изненађујуће је једноставан. Пре него што дате одговор, направите паузу. То је то. Заиста.
Према покојном психологу (и аутору Не брините о малим стварима… и све су то мале ствари ) Рицхард Царлсон, то се зове удахни пре него што проговориш.
др Кенет Милер, др. даје верзију методе : Пре него што одговорите у разговору, удахните. Не огроман, гласан, очигледан дах који вришти „Покушавам нову технику за боље слушање!“ Не, само нормалан, једноставан, обичан дах. Удахните, а затим издахните.
Др Милер каже технику моћи у почетку се осећате непријатно, посебно за људе којима није пријатна тишина. *Подиже руку* У том случају, можете га олакшати само удахом.
Али зашто метода функционише? За почетак, спречава вас да случајно прекинете онога ко говори. Мала пауза је природан знак да могу удобно да наставе оно што говоре. На неки начин им омогућава да се опусте; без притиска да покушају да уђу у реч, осећају се принуђенијим да поделе своје мисли.
Друго, пауза даје ти прилика да преиспитате свој одговор. (Запамтите ону стару изреку, размислите пре него што проговорите? То је заправо помало истина.) Ко зна? Можда чак одлучите да не кажете ништа.
8. Користите „ја“ изјаве када дође до несугласица
Чак и у најјачим односима између мајке и ћерке долази до несугласица. Када то ураде, корисно је да се опремите техникама за ширење ситуације. Случај: 'ја' изјаве. Хеатхер Монрое, лиценцирани клинички социјални радник и виши клиничар у Невпорт Институте , сугерише да уместо да својој мами кажете „Погрешно размишљате о овоме“, усмерите фокус на себе говорећи ствари попут „Верујем ____“ и „Мислим да ____“ да бисте распршили напетост. Још једна ствар коју треба имати на уму када дође до расправа је да је мало вероватно да ће било шта добро доћи од укључивања треће стране. Може бити примамљиво да се изјасните свом тати када вас мама излуђује, али увлачење неког другог у своје неслагање ће вероватно још више затегнути ствари.
СДИ Продуцтионс/Гетти ИмагесПрепознајте да ли се ваша веза не може поправити
Сваки двојац мајка-ћерка повремено се свађа. Али ако сте се увек осећали као да сте постали најгори у себи када се вратите код куће, ваша породица би могла да гази токсично територија. Токсични људи одводе; сусрети остављају емоционално избрисане,' каже Абигаил Бреннер, М.Д . „Време са њима је брига о њиховом послу, због чега ћете се осећати фрустрирано и неиспуњено, ако не и љуто. Не дозволите себи да се исцрпите као резултат давања и давања и добијања ништа заузврат.' Звучи познато? Иако може бити невероватно тешко избацити токсичног родитеља из свог живота, није срамота у томе. Ево девет знакова да би ваша веза могла бити токсична.1. Постају љубоморни или покушавају да се такмиче са вама. Твоја мама је сањала да буде плесачица, али је постала туристички агент. Онда када сте добили улогу Кларе Тхе Нутцрацкер са 12 година, твоја мама је провела сате показујући ти видео снимке њеној старе балетске представе и на крају добио главобољу у ноћи вашег великог дебија. Иако би могло изгледати смешно да би одрасла особа била љубоморна на 12-годишњака, то је динамика коју људи у токсичним породицама превише добро знају.
2. Претерују. ОК, твој тата је оправдано био љут када си са 9 година трчала по кући и разбила вазу са наслеђем. Али ако он и даље редовно одустаје од потпуно разумних ствари које радите као одрасла особа (као што је заглављивање у саобраћају и закашњење 15 минута на свој роштиљ), ова веза има токсичну исписану свуда по себи.
3. Упоређују вас. Ти и твоја старија сестра сте две потпуно различите особе. Али пошто је она доктор са троје деце, а ви сте једини рецепционер у лекарској ординацији, ваш брат воли да покушава да вас двоје супротстави једно другом. Твоја сестра иде главним путем, али братово стално задиркивање и даље чини да се осећаш несигурно и нападнуто.
Четири. Понашају се као жртве . Понекад родитељи не могу а да не саосећају своју децу са кривицом. (Како то мислите, не долазите кући за Дан захвалности?) Али постоји разлика између изражавања разочарења и стварања токсичног окружења окривљавањем свих осталих за своја осећања. Ако ваша мама одбије да разговара са вама недељу дана јер сте ове године одлучили да Дан захвалности проведете са пријатељима, могли бисте бити на токсичној територији.
5. Не поштују ваше границе. Волиш своју сестру, али она је увек била импулсивна. Имала је навику да се појављује у кући ваше породице, ненајављено, очекујући да ће моћи да се сруши на кауч неколико дана. Зато што је волите, попуштате, али чак и након што је замолите да престане да долази без позива, она то наставља да ради.
6. Увек су у праву. Твоји родитељи су мрзели сваку особу са којом си икад излазио, и почиње да се осећа као да нико неће бити довољно добар. Они имају слична мишљења о вашим циљевима у каријери, пријатељима и скоро свему другом. Ако сте артикулисали да сте задовољни својим животом и људима у њему, а они и даље неће остати ван вашег посла, онда би ваш однос са родитељима могао бити на ивици (ако већ није) отрован.
7. Дају ултиматуме. Љубав родитеља би требало да буде безусловна, зар не? Али ваша мајка стално поставља услове који изгледају сумњиво као претње. У ствари, чули сте речи, ако не *попуните празнину,* више нисте моја ћерка, више пута. Токсично понашање? Да.
8. Разговори су увек о њима. Управо сте обавили 45-минутни телефонски разговор са својом сестром и схватили да вам није поставила ниједно питање о вашем животу или о томе како сте. Ако се суочила са личном кризом или је имала неке узбудљиве вести, онда је то једна ствар. Али ако се ово дешава сваки пут када разговарате, онда би ова веза могла бити токсична. (Посебно ако вас оптужи да не бринете о њој ако покушате да пребаците разговор на себе.)
9. Они црпе вашу енергију. Да ли се осећате потпуно исцрпљен сваки пут када комуницирате са одређеним чланом породице? Не говоримо о томе да се осећате као да морате неко време да будете сами, нешто што се може десити чак и са људима са којима волимо да су у близини (нарочито интроверти могу сматрати да интеракције исцрпљују). Интеракција са токсичном особом може вас оставити да се осећате поражено, јер њихове драматичне, потребите и склоности које захтевају високо одржавање могу исисати енергију из вас.
ПОВЕЗАН : 6 знакова да вас родитељ можда гаси (и шта да радите у вези с тим)
