Шта је емоционални рад?
Термин емоционални рад први је сковао социолог Арли Хохшилд у својој књизи из 1983. на тему, Управљано срце . Хоцхсцхилдова почетна дефиниција односила се на рад управљања сопственим емоцијама који су захтевале одређене професије. Од стјуардеса се, на пример, очекује да се смеју и буду пријатељски расположене чак и у стресним ситуацијама. То је емоционални рад. Али термин је почео да се примењује на ствари ван радног места. У савременој употреби, емоционални рад се чешће користи за описивање рада који се одвија у домаћој сфери, а који је потребан да би домаћинство несметано функционисало. Када један партнер ради више од овог посла — чисти кућу, управља распоредом деце, шаље честитке за празнике рођацима, доноси намирнице старијем родитељу и још много тога — од другог, то може лако довести до негодовања и раздора.
То не значи да се односи на све кућне послове. Питао је Атлантик да ли је емоционални труд бити особа у пару која увек одговара на позиве за журке, и стара се да довољно често зовете чланове своје породице, и сећајући се рођендана, приметила је, Не само по себи. Може бити, ако се осећате тако оптерећено и огорчено и управљате својом огорченошћу.
Како уравнотежити емоционални рад у вези
1. Разумети динамику вас и вашег партнера
Први корак у решавању проблема, без обзира на врсту проблема, јесте његово дефинисање. У хетеросексуалним партнерствима, емоционални рад често пада на жене, које су генерално условљене и социјализоване да преузму емоционалне животе других. Али шта је са истополним или хетеросексуалним паровима у којима лавовски удео емоционалног рада пада на човека? Неравнотежа емоционалног рада не пада увек по родним линијама, али дефинисање динамике вас и вашег партнера је ипак кључно. Размислите критички о томе ко ради већину послова у кући. Признање неравнотеже је неопходно да бисте је поправили.
2. Разговарајте о томе
Да бисте извршили било какву промену, ви и ваш партнер морате да будете на истој страни. Али како да водите овај потенцијално тежак разговор? Пер Ерин Вилеи, брачни саветник и извршни директор Тхе Виллов Центер , овде би требало да дође до меког покретања. Сковано од стране Готтман Институте , идеја је да се свађа завршава на исти начин на који почиње, па ако уђете у њу пун оптужби и негативности, неће се добро завршити. У суштини, желите да се жалите без икакве кривице, каже она. Фокусирајте се на чињенице. За пример машине за прање судова, могли бисте да кажете: „Осећам се преплављено када ме гледате док ово радим јер се осећам као да ми се суди.“ Ово је много продуктивније него да кажете: „Ако погледате на мене још једном, никада више нећу пунити ову машину за прање судова.“ Ваш циљ би требало да буде да уложите жалбу, али да уклоните све отворене критике или негативан тон.
Такође морате да схватите да ово није једнократни разговор, где су периодичне провере корисне. Када смислите правичнији приступ порођају, поставите брзу пријаву (ово може бити, рецимо, десет минута недељно или сваке друге недеље) да бисте разговарали о томе да ли се обоје осећате добро или не подела послова. Редовно мерење ваше емоционалне порођајне температуре је одличан начин да уочите и отклоните мале проблеме пре него што буду имали прилику да постану већи проблеми.
3. Учините невидљиви рад видљивим
Ковао у чланку социолога из 1987 Арлене Даниелс , невидљиви рад се односи на неплаћени рад који остаје непримећен, непризнат и самим тим нерегулисан. У хетеросексуалним партнерствима, жене су често задужене за ове непримећене задатке, што значи да мушкарац у вези можда неће ни схватити саму количину посла који се обавља. Ако осећате да ваш партнер ни не схвата колико радите, размислите о томе да седнете и наведете све ствари које треба да се уради да би ваше домаћинство функционисало несметано, и обратите пажњу на то који је партнер одговоран за сваки задатак. Гледање физичке листе може да отвори очи за обоје: можда сте толико навикли да радите све да заправо не схватате колико посла пада на ваша рамена, а ваш партнер можда не разуме колико је то потребно да организујете свој дом и животе.
4. Фокусирајте се на промену себе
У идеалном свету, када ваш партнер схвати неравнотежу у емоционалном раду, он ће бити пријемчив за те информације и потрудиће се да ствари избалансира. Али ево ствари: чак и ако ваш партнер није у стању или не жели да направи компромис у вези са овим задацима, и даље можете да се промените. Др Цандице Харгонс, Пх.Д., доцент на Универзитету Кентуцки и лиценцирани психолог, рекла је Тхе Нев Иорк Тимес , Лепота динамике пара је да ако се једна особа промени, пар се променио. Ако особа која преузима емоционални рад присуствује индивидуалној терапији и научи да се одрекне неке одговорности за емоционални рад, други партнер има избор да пређе на другог партнера или да почне другачије да брине о својим емоционалним потребама и потребама породице.
5. Запамтите да ваш партнер није читач мисли
Нарочито када је реч о невидљивом порођају, важно је препознати да ваш партнер може бити потпуно несвестан количине посла који обављате, што значи да је његово очигледно одбијање да помогне укорењено у незнању, а не у злоби. По неуропсихологу др Санам Хафеез , „Склони смо да нашем партнеру шаљемо сигнале да нас њихови поступци не чине срећним, али сигнали су нејасни, пасивно-агресивни и не узимају у обзир чињеницу да радар вашег партнера можда чак ни не чита ваше сигнале. Дакле, велике су шансе да ти суптилни уздаси, окретање очима и мрмљање испод гласа или збуњују вашег партнера или остају потпуно непримећени.
Уместо тога, Хафеез предлаже да једну од ових фраза извучете на промену следећи пут када ваш С.О. занемарује да помогне:
- Чини ми се да немам на кога да рачунам за мале ствари.
- Желим да држите реч када кажете да ћете нешто учинити. Претежно је када морам да урадим више ствари него што би требало.
Ево зашто ове фразе функционишу: Отворено изражавате своја очекивања и како се осећате када нису испуњена. Потпуно је валидно да ваш партнер не даје приоритет истим стварима које радите, посебно детаљима и пословима, објашњава Хафеез. Али смисао везе је научити да правите компромисе, потврдите и допринесете побољшању ствари које се тичу вашег партнера.
6. Обезбедите позитивну повратну информацију за позитивну промену
Рецимо да је ваш партнер био отворен за емотивнији рад. Чак и ако осећате да је ваше партнерство одавно требало да буде равноправније, важно је препознати позитивне промене које је ваш партнер направио. Сви воле да се осећају цењенима, али ако сте у дугој вези, то може значити да почнете да узимате једно друго здраво за готово. Студија објављена у часопису Лични односи открили да је захвалност кључна за здрав и успешан брак. У ствари, истраживачи су открили да једноставан чин редовног изговарања захвалности свом партнеру може бити довољно моћан да заштити склоност пара разводу.
Доња граница
За многе људе, преузимање већине емоционалног рада код куће може бити исцрпљујуће и физички и психички. Али на срећу, промена динамике између посла који ви и ваш партнер обављате није тако тешка. Од признавања неједнакости до постављања повремених пријава како бисте били сигурни да одржавате правичан удео у кућним пословима, балансирање емоционалног рада у вашој вези је неопходан корак да осигурате и вашу и партнерову срећу.
ПОВЕЗАН: Мој пријатељ и ја улазимо у свакодневне, глупе свађе током карантина. Да ли је ово знак?
