Још од малена сам био веома геј.
Била сам заљубљена у Џејсона из Повер Рангерса, волела сам Спице Гирлс и играла се са мојим сестриним Ми Литтле Пониес када она није била у близини. И никада није доводио у питање мој идентитет јер сам знала да волим дечаке и знала сам да волим да се дружим са девојкама, али сам такође била свесна да се то што ме доживљавају као женствену не сматра позитивном особином међу онима око мене.
Задржала сам своја осећања за себе и трудила сам се да се не понашам као блиставо или да скренем пажњу на себе. Открио сам да сам се у раном детињству смањивао и само бих реаговати, него да се понашам како сам желео да будем. Гледао бих у лица других када бих радио или говорио ствари и, на основу њиховог израза, прилагођавао бих се да не знају ко сам заиста. Коришћење друштвених знакова људи постало је моја мапа пута како да прођем кроз младост без много критика.
Аутор и Џејсон из Повер Рангерса.
Није било много геј људи на телевизији када сам одрастао. Живо се сећам када је изашао албум Кристине Агилере Стриппед: имао сам 12 година и гледао сам њену премијеру музички видео за Беаутифул на МТВ-јевом ТРЛ-у. На снимку су приказана два геј мушкарца који се спремају да се пољубе док људи пролазе поред њих и гледају их са неодобравањем. Како песма расте, пар почиње да се љуби и држи за руке.
Видети мој први геј пољубац док сам седео поред мајке није било најлакше. Морао сам да се претварам да је одвратно, али изнутра сам се осећао као да сам у пламену — то је био први пут да сам осетио да неко разуме кроз шта пролазим. Ових неколико тренутака у музичком споту било је храбрије него што сам себи дозвољавао. Начин на који су ови људи подносили погледе гомиле да би једноставно уживали у овом тренутку био је отпор сам по себи.
Током мојих година средње школе, АИМ и Иахоо Мессенгер су били прилично популарни. Почео сам да гледам групе за ћаскање и пронашао сам пут у групу која се зове гаитеенс4гаитеенс. Био је то разговор који су модерирали други геј омладинци, и одмах је постало место за мене да се осећам пријатно сам са собом.
До краја осмог разреда, већину времена сам проводио на интернету. У позадини мисли сам размишљао о томе како сам са 14 година водио двоструки живот. Био сам поносна геј особа на мрежи, али бих себе разводњавао лично само да бих прошао кроз дан. То лето је било балансирање између два света: разговарао сам и са својим пријатељима из стварног живота и са својим виртуелним геј пријатељима. Пошто су ме у школи малтретирали због тога што сам геј, проводио сам време током викенда разговарајући са људима попут мене који су делили слична искуства. Имати тај систем подршке на мрежи је било супер, али нисам имао жељу да седим за екраном рачунара и живим на тај начин – оно што сам заиста желео је да се осећам прихваћеним у стварном свету од стране мојих правих пријатеља.
Аутор и пријатељ.
Живети са тако великом тајном ме је оптерећивало, и око две недеље пре него што сам кренуо у прву годину средње школе, донео сам одлуку да изађем пред своје ИРЛ пријатеље. Толико сам се узбуркао да сам знао да морам ускоро некоме да кажем или ћу одустати и ствари се никада неће променити. Хтео сам да кажем својој најбољој пријатељици, Кортни, јер сам мислио да имам највећу сигурност тако што сам експериментисао да јој кажем, али она је била у кампу. Док сам покушавао да одлучим да ли да сачекам још мало, видео сам једног од мојих других заиста добрих пријатеља, Сханее, како долази на интернет. Било је сада или никад.
Срце ми је почело да куца, али сам кликнуо на њено име и почео да причам са њом прилично опуштено, а у исто време су ми се руке тресле при сваком притиску на тастер. Започео сам разговор питајући је о њеном лету, иако ме није било брига. Све о чему сам могао да размишљам је да морам да изађем одмах. На крају сам скупио храброст да јој кажем да постоји разлог зашто јој шаљем поруке и то зато што сам морао да јој кажем тајну. Рекао сам јој да не знам како би се осећала према мени након што је знала шта имам да јој кажем. Сханее ме је стално питала шта се дешава, а ја сам написао да сам…. Стално ме је тражила да појасним, али сам се надао да ће то учинити знам само моја тајна из елипса, тако да не бих морао да је откуцавам.
Коначно, након онога што је изгледало као заувек, откуцао сам да сам геј и послао то. Почео сам да јецам за компјутером - проблем са АИМ-ом је био што нисам могао одмах да прочитам Сханееово лице. Нисам могао да се прилагодим њеном изразу као што сам се тренирао. Али Сханее ме је уверила да ће увек бити ту за мене и да јој то није нешто важно. Седео сам тамо неко време, уживајући у чињеници да неко зна моју највећу тајну. Како је разговор са Сханее прешао на познате личности за које сам мислио да су слатке, осећао сам се као да ме први пут среће. Било је то огромно олакшање.
Неколико дана касније, осећао сам се довољно самопоуздано из мог разговора са Сханее да дођем до још неколико мојих пријатеља. Почео сам да се мање ослањам на интернет да бих био ја. Граница између мог себе на мрежи и стварног себе полако се замагљује, и у почетку се осећао одлично.
Али онда се лето завршило и почео је први дан моје прве године средње школе.
Почело је сјајно - са собом сам имао своју групу пријатеља, којима сам се поверио и којима сам дошао раније тог лета. Сећам се да сам био на часу и чуо неко шапутање, али нисам обраћао превише пажње на то. Тада ми је пришла група девојака и пригушеним тоном рекла да су чуле да сам геј. Успаничио сам се и врло брзо то демантовао. Како су знали да сам изашао када сам заиста рекао само неколицини људи? Схватио сам да, иако ми је било пријатно са мојим блиским пријатељима који знају да сам геј, није ми било пријатно што је цела школа знала и што је мој излазак био најзгоднији трач.
Почео сам поново да се смањујем, негирајући свој идентитет свакоме ко је питао. Током прве године, затворио сам се за скоро све. Нисам осећао да имам чврста пријатељства јер ме је неко из мог круга блиских пријатеља пренео читавој школи. Тренутак ослобођења који сам осећао говорећи Сханее током лета је био затамњен и осећао сам велико жаљење што сам изашао.
Тек пред крај године сам упознао групу љупких готских девојака два разреда изнад мене које су себе звале Тхе мрља, да сам се коначно осећао прихваћено и сигурно. На први утисак, Тхе Блоб је био застрашујући - девојке су носиле потпуно црно са мрежама и панталонама. Ја сам, с друге стране, био тихи емо дечак који се борио са оним ко сам заиста био.
Аутор и чланови Блоб-а.
Али када сам упознао девојке, схватио сам зашто је било тако лако повезати се са њима. Знали су како је кад их неко погледа и одмах пресуди. Схватили су како је другим људима да праве дивље претпоставке о њима и њиховој личности. Ипак, за разлику од свих осталих, девојке су ме прихватиле онакву каква јесам и научиле су ме како да прихватим себе.
Блоб и ја бисмо преспавали и ишли заједно на путовања, али једно сећање које ми се увек истиче је моја друга година када су ме девојке водиле на мој први Прајд. Одрастао сам у малом граду који се зове Сумтер у Јужној Каролини и био је сат времена удаљен од главног града Колумбије, где се одржава годишњи фестивал поноса.
Да не излазим са собом, али када сам одрастао није било месеца поноса. Понос се односио на стварну параду која се дешавала само једног дана у години у неким градовима широм САД. Сећам се да сам ушао у препун аутомобил са Блобом и неким проширеним члановима породице Блоб и кренули смо у Колумбију. Са прозора аутомобила, сећам се да сам видео све парадне плове и живахну заједницу чији сам чезнуо да будем део. После свих ових година скривања иза компјутерског екрана и разговора са људима на мрежи, био сам окружен са више геј људи него што сам икада раније видео на једном месту. Сви су изгледали тако самоуверени и поносни. Било је то срећно и надреално и један од најузбудљивијих тренутака мојих година формирања. Док сам био тамо, сећам се да сам заиста желео да задржим тренутак и осећања како бих их заувек враћао, а то и дан-данас то чиним.
Поседовање солидног система подршке омогућило ми је да прихватим себе и да чврсто стојим у ономе што јесам. Излазак је дао мање простора да било ко било шта каже јер њихове речи више нису имале никакву тежину. Излазак није увек лак и свачије искуство није увек исто, али проналажење свог племена и поседовање онога што имам помогло ми је да се развијем у особу каква сам данас.
Ако сте уживали у читању овог личног есеја, требало би да погледате и есеј Морибе Камингса о прихватању његовог карипског наслеђа.
Више од Ин Тхе Кнов:
Принц и револуција црног мушког идентитета
Како направити аутентичну шољицу кубанске кафе која је и богата и слатка
Банд-Аид лансира своју прву разноврсну линију завоја у 100 година бренда
Нордстром лансира прву колекцију која укључује род
