Сетите се оног филма Саре Џесике Паркер Неуспешно покретање ? То је романтична комедија о тридесетогодишњаку, Метјуу Меконахију, који још увек живи са родитељима. Ништа превише лудо у вези с тим...али убрзо сазнајемо да ни он ни његови родитељи заиста не желе да га виде како напушта гнездо. Ово омогућава одраслом детету. И док је природно да родитељи желе да помогну својој деци у сваком узрасту, понекад се њихова рука помоћи може претворити у омогућавање, посебно када је њихово дете 30-годишњак који се забавља са Саром Џесиком Паркер.
Али омогућавање ваше одрасле деце није увек тако јасно. Како знате да ли се ово односи на вас? Овде помажемо у разбијању знакова да омогућавате свом одраслом детету и делимо корисне савете о томе како да престанете.
Из техничке перспективе, омогућавање се дешава када родитељ отклони природну негативну последицу из живота одраслог детета, а дете не учи из искуства, објашњава др Лара Фридрих , лиценцирани психолог који ради са породицама. Другачије речено, то је када се родитељ и дете заглаве у циклусу који обоје држи зависним од другог на начин који не дозвољава одраслом детету да прави грешке и расте.
Део разлога што се то може десити је тај што родитељ не жели да њихово дете одрасте и остави га у прашини, да тако кажем. Понекад родитељи омогућавају, а да тога нису свесни, када се плаше да ће се дете одвојити у пуноправну одраслу особу. Када је то раздвајање превише болно, родитељи ће предузети бескорисне кораке да задрже дете близу, чак и ако то омета дететов лични раст, каже др Фридрих. На пример, писање пропратног писма вашег детета за њих сваки пут када ваше дете постане узнемирено, значи да сте му потребни, што би могло бити добро. Али то спречава дете да искорачи самостално и учи га да ће остварити своје циљеве само уз вашу помоћ.
Дакле, уместо да научи како да постане функционална, независна одрасла особа, ваше дете стиче осећај да има право, научену беспомоћност и недостатак поштовања.
Они ће очекивати исти третман од других људи у својим животима и укључити се само у везе у којима могу бити себични и у центру пажње, каже др Расин Хенри, брачни и породични терапеут из Њујорка и оснивач Санкофа Брачна и породична терапија. Такође, омогућавање не захтева од вашег детета да вас поштује или узима у обзир ваша осећања. Ово може ограничити вашу способност да будете независни и живите свој живот под вашим условима јер ћете морати бити стално доступни и одговорни за другу одраслу особу.
Од свакодневних задатака као што су прање и чишћење вашег одраслог детета до већих проблема као што је прављење за своју зависност од дроге и криминалне активности, омогућавање може да се појави на различите начине.
Ево неколико знакова да омогућавате свом одраслом детету:
1. Ви доносите све одлуке за своје одрасло дете.
Ваше дете зависи од вас да доносите одлуке о свему и са њим, каже др Хенри. Једно је давати савете, али ако се ваше одрасло дете ослања на вас да одлучујете о пословима, пријатељима, романтичним партнерима, итд., оно је сузависно на нездрав начин.
2. Ваше одрасло дете вас не поштује.
Не показују поштовање према вама нити поштују границе које сте поставили. Ако кажете, „не зови ме после 22 сата“. или ти нећу дозволити да више живиш са мном' и они наставе да раде ове ствари, могли бисте омогућити овакво понашање, каже др Хенри.
3. Ваше одрасло дете не може да прихвати „не“.
Ако ваше дете има изузетно негативну и висцералну реакцију када кажете не на њихове захтеве, др Хенри каже да је то знак да омогућавате негативно понашање.
4. Плаћате за све, стално.
Ако ваше одрасло дете живи са вама и не учествује у кућним трошковима и/или плаћате њихове рачуне, стварате лошу навику.
5. Ви „бебите“ своје одрасло дете.
Не би требало да учите своје одрасло дете стварима које би већ требало да знају да раде, као што је прање веша.
6. Осећате се преоптерећено, искоришћено и изгорело.
То је штетно за родитеље јер може да угрози њихово време, новац, енергију и слободу, и држи их укљученим у живот детета на начин који више није продуктиван, објашњава др Фридрих.
Ако мислите да можда омогућавате свом детету, ево неколико корака које можете предузети да бисте то спречили:
1. Поставите границе.
Границе су кључ за помоћ вашем одраслом детету да буде независније, каже др Хенри. Ви, наравно, можете пружити помоћ и бити ту да их спасите у хитним случајевима, али они би требали сами да покушају да реше. Можете почети тако што ћете размишљати о границама које вам одговарају. Ово се може односити на простор, време, новац, доступност итд., а затим можете одлучити да разговарате са својим дететом о овим ограничењима или можете да почнете да спроводите ова ограничења што је пре могуће. Кључ је да будете доследни и примените ефективне границе. Ако је вашем одраслом детету непријатно и/или није задовољно границама, то је знак да су границе ефикасне.
Др Фридрих се слаже, рекавши да вам треба да буде јасно колико сте времена, новца и енергије спремни да уложите у решавање проблема вашег детета. Реците свом детету ову границу. Ако дете стално тражи новац, схватите шта ради и реците: „Могу вам дати 50 долара за поправку аутомобила овог месеца“, на пример. Или „Дајем ти $____ да помогнеш да набавиш одећу прикладну за посао ове године.“ Ако им је потребна помоћ у резимеу, изаберите временско ограничење и држите га се.
2. Научите да будете у реду када видите да се ваше дете мучи.
Фокусирајте се на повећање сопствене толеранције да будете сведоци борбе вашег детета, каже др Фридрих. Ако вам је превише тешко за гледање, или ако нађете да вас изнова и изнова увлаче, разговарајте са терапеутом да бисте боље разумели шта се дешава. Заједно можете креирати прилагођени план за прекид циклуса.
3. Реците им да то на Гоогле-у.
Када вас одрасла деца питају како да нешто урадите, предложите им да то на Гоогле-у. Можда звучи грубо, али они су способни. Они ће то схватити, каже Ребека Огл, клинички социјални радник и лиценцирани терапеут који практикује телетерапију у Илиноису. На исти начин, она каже да престанете да радите ствари за своју децу које су њихова одговорност. Заустављањем дајете им прилику да: А. Не раде ништа и сносе последице или Б. Учине оно што треба. Избор је на њима.
ПОВЕЗАН: 6 знакова да сте сузависни родитељ и зашто то може бити токсично за вашу децу
