Сваке зиме, моје девојке са факултета и сви наши мужеви се окупљају на скијању. Увек је сјајно време и један од ретких случајева да се видимо током целе године пошто сви сада живимо у различитим државама. Једини проблем је што се мој муж и моја најстарија и најбоља пријатељица стално боре. Много се свађају и свађају и обоје су ми без сумње рекли да се не воле. Да ли да замолим њих двојицу да разјасне своје разлике, или да измислим изговор да он не мора да присуствује ове године?
По мом искуству, велике групе пријатеља обично могу да се слажу на кратком путовању уз минималан сукоб, али микро свађе између парова могу с времена на време подићи своје ружне главе. Чини се да сте извукли крај штапа, а проблеми између вашег мужа и пријатеља вам задају главобољу.
Вероватно је ситно. То је такође уобичајено, а сукоб може да варира од благо досадног до потпуног уништавања путовања за све укључене.
Како ћете приступити ситуацији зависи од тога да ли мислите да се она може решити или не, где напетост постоји и на кога утиче. Мислим да треба да поставите себи неколико кључних питања, а затим запамтите ово: решење је у смањењу непријатности, а не у њеном елиминисању.
Може ли се проблем решити овде или је сукоб укорењен у разликама личности?
Отклањање сукоба је мало вероватно, али никад се не зна, па бих почео овде: Постоји ли основни извор сукоба између вашег мужа и најбољег пријатеља? Можда је оставио лош први утисак када су се у почетку упознали? Или је направила неколико шала на његов рачун у првим данима ваше везе и то се вашем мужу увукло под кожу? Ако је тако, и ако можете да разговарате са обојицом о томе, можда би било вредно да их седнете заједно како бисте се позабавили њиховим проблемима. Можда ако дође до извињења (или два), сви могу да крену даље.
Ако имају сталне несугласице чак и након што је стара говедина стављена на мировање, онда могу имати само сукобљене личности, што чини заједничко решење мање вероватним. Ако размишљате да их посадите како бисте се позабавили свађом, то вероватно неће функционисати, или барем не задуго. Увек ће их бити нешто .
Ко се осећа непријатно због овог сукоба? сви? Или само ти?
Потпуно разумем да вам је вероватно непријатно када се ваш најбољи пријатељ и муж свађају или убадају једно другом. Али да ли то утиче на атмосферу целе групе? Ако сте само ви, онда имате више флексибилности у томе како можете да се носите са овим и ко иде на скијање или остаје код куће. Ако изазива проблеме са целокупном динамиком групе или расположењем на путовању, онда то апсолутно треба да се реши и мора постојати решење пре него што кренете на стазу. Замолите их да се посвете нултом сукобу једни с другима током целог путовања.
Ако се један од њих, рецимо ваш муж, побуни, онда му реците да може да остане ако жели или да обоје не присуствујете; није фер покварити свачије путовање. Ако је ваша пријатељица та која протестује, онда јој можете рећи да ћете ви и ваш муж остати код куће, јер тај избор није у вашој надлежности. Колико год то било тужно, то је боље него заплитати целу групу у њихове проблеме.
Будите искрени са својим гледиштем са својим мужем и побрините се да донесете заједничку одлуку. Без обзира на све, ви сте тим и јединица — испред ваше посаде и иза затворених врата. Ако је ово путовање за парове, онда обоје морате заједно да одлучите шта има највише смисла и што је реално.
Да ли они морати слагати се?
Да ли остатак групе уопште примећује или брине о ситним примедбама и благим свађама између вашег мужа и вашег најбољег пријатеља? (Ако нисте сигурни, питајте пријатеља или двојицу.) Ако је само ти ова борба утиче, онда морате да се запитате шта тачно осећате пре него што одлучите како да се носите.
Многе личности мрзе сукобе, док другима то успева. Ако сте ви први, а ваш партнер други, ово може бити још већи изазов за вас. Колико год било лоше, понекад наши пријатељи не воле наше партнере и једноставно то морамо да прихватимо. Можете ли то прихватити? Да ли сте једини који се осећа непријатно јер желите да ствари буду другачије?
Можда ово треба да ставите у пропорцију. Како велика ствар је ово? Можда ћете одлучити да није толико важно ако се ваш муж и пријатељ слажу. Идеално? Да наравно. Али критично? Не. Они треба да се сусрећу лицем у лице отприлике једном годишње. Ако постоји иритантна примедба или две, пустите је. Смањите њихову интеракцију на минимум и наставите даље.
Можда се осећате непоштованим због овог сукоба, јер, да се суочимо са тим, обоје су вам у суштини рекли да мрзе некога кога волите. Ако је то случај, седите их и објасните им да вас њихово понашање узнемирава, да су свађе безначајне и да никада нећете уживати у још једном скијању осим ако не могу да оставе по страни своје разлике. Ако виде да су повредили некога кога воле, то може помоћи да се ствари између њих поправе Довољно да бисте уживали у овом путовању (и свим будућим путовањима).
Не слажу се. Да, фрустрирајуће је, али је у реду. Свако, укључујући и вас, требало би да буде у стању да се носи са тим. Оно што није у реду је уништавање заједничког времена других или допуштање да вас и даље повређују овим сукобом. Крените путем који ће исправити ситуацију у име свих и/или вас. Иако се ова борба тиче њих, решење не би требало да буде.
Јенна Бирцх је новинар и аутор Љубавни јаз: радикалан план за победу у животу и љубави , водич за изградњу односа за модерне жене. Да бисте јој поставили питање, на које ће можда одговорити у наредној колумни ПампереДпеоплени, пошаљите јој е-пошту на јен.бирцх@сбцглобал.нет .
ПОВЕЗАН: Мој муж мисли да сам у невољи и да се не чујем. Куда идемо одавде?
