Односи - чак и они добри - имају своје успоне и падове. Али док волимо наше значајне друге у инат од њихових мана, постоји неколико особина које имају потенцијал да утичу на вашу дугорочну срећу као пара. Али немојте се још оптерећивати: Ако ви и ваш партнер означите поље за један од атрибута у наставку, то не значи крај. Уместо тога, то је одскочна тачка ка здравој свести о томе где би вашем партнерству могло бити потребно мало Р&Р. Не брините, имамо стратегије за помоћ.
1. Опраштају, али никад не заборављају
Они који су незадовољни, пазите: Тенденција да никада не испуштате грешку или резак коментар који је ваш партнер једном направио може значити мање него срећну заједницу. Можда сахрањујете прошли инцидент у односу на преузимање одговорности и извињење због тога. Или можда једноставно не можете а да не ставите обичан коментар који је једном био написан као образац - и да га поново појавите у свакој расправи (или након неколико коктела), без обзира колико се давно догодио. Зашто је то проблем: Парови се свађају. То је дато. Али начин на који решавате конфликт је оно што се највише рачуна када је у питању опште здравље вашег удварања.
Поправка: Настојте да будете отворени према напорима вашег партнера да поправи штету. Или ако сте преступник, запамтите да никада није касно да признате своју грешку и потрудите се да следећи пут будете бољи. На крају крајева, затварање се много рачуна. Пише тренер за односе Киле Бенсон : Разлика између срећних парова и несрећних парова није у томе што срећни парови не греше... Они раде све исте ствари које раде и нездрави парови, али у неком тренутку имају разговор и опорављају се од тога.
2. Више не говоре 'молим' и 'хвала'
Манири су важни. Много. Само зато што сте заједно шест месеци или шест година не значи да треба да одустанете од захвалности свом партнеру сваки пут када вам дода крему за кафу или загреје аутомобил десет минута пре него што кренете. У ствари, одустајање од молим и захвалности — или било који знак захвалности — може показати немарност и недостатак поштовања једни према другима током времена.
Поправка: Заиста је тако једноставно: чешће изражавајте захвалност за мале напоре. (Душо, не могу да верујем да си помислила да загрејеш мој ауто. То је било тако љубазно од тебе!) Тај једноставан чин може бити довољно моћан да спречи штету чак и од туче, према студији објављеној у часопису Лични односи . (Није важно колико често се свађате, већ како се опходите једни према другима, према ауторима студије.)
3. Они не дају приоритет ритуалима у вези
Нова искуства су све за везу . (Означите налет у центру за награђивање вашег мозга који реплицира налет раних дана.) Али задовољство се може наћи и у свакодневном. На пример, када се сваке недеље нађете за кухињским столом да прочитате одељак о некретнинама или чињеницу да, без обзира на то колико касно иде рутина одласка на спавање са децом, увек се заједно опуштате уз 20-минутну репризу Шитов поток раме уз раме. Каква год да је рутина, чим ви или ваш партнер одлучите да је прескочите или је узмете здраво за готово, вероватно ће уследити муке несреће.
Поправка: Трајна љубав се храни малим, свакодневним тренуцима везе, каже психолог др Џон Готман са Готман института. Другим речима, те мале свакодневне интеракције само нас доприносе много – само морате да нађете времена за њих.
4. Они никада не проводе квалитетно време... одвојено
Презирете се времена које ваш партнер проводи играјући видео игрице, али из неког разлога увек седите раме уз раме и навијате за њих док се њихове Мадден стратегије играју у реалном времену. Постоји назив за ову врсту понашања: зове се одузимање себе и то је чин одустајања од ствари које су вам суштине или оно што јесте да бисте одржали везу. Али сам чин овога изазива негодовање. У здравим односима балансирамо наше индивидуалне потребе и изразе са нашом потребом да се повежемо и сарађујемо са другима, објашњава др Паула Вилбоурне, клинички психолог, суоснивач и главни научни директор Сибли . Али ослобађање од себе узрокује да изгубите деликатну равнотежу између аутономије (рецимо, оног виртуелног часа јоге који сте желели да испробате) и служења потребама оних око вас. Резултат је да се заплећете у приоритете свог партнера и дајете глас само њиховим потребама, док истовремено сахрањујете своје.
Поправка: Престаните да глумите страст према хобијима вашег партнера и дајте приоритет времену одвојено које негује ваш осећај себе и идентитета који постоји ван ваше везе. (О том часу јоге: Закажите га док ваш партнер игра видео игрице и обоје ћете бити срећнији због тога.) Уосталом, одсуствовање. ради учини да срце расте. Такође је 100 посто неопходно за срећнији синдикат.
5. Више се свађају него што се слажу
Као што смо рекли, борбе су нормалне. Али према студији Института Готман, најубедљивији предиктор о томе да ли ће парови остати заједно је њихов однос позитивних и негативних интеракција. Они то називају односом 5:1, што значи да сваки пут када приговарате свом супружнику јер је оставио пешкир за купатило на поду, такође пружате пет (или више) позитивних интеракција. Ово може бити пољубац, комплимент, шала, тренутак намерног слушања, знак емпатије и тако даље. Несрећни парови имају тенденцију више негативних интеракција него позитивних, што дугорочно не даје добре вибрације.
Поправка: Обавезите се заједно да унесете мало више лакоће у своје свакодневне интеракције тако што ћете се смејати мањим свађама насупрот држању љутње. (Види горе.) Може бити тешко у жару тренутка пронаћи оно што је смешно, али што више дајете предност позитивним, то је већи пораст среће.
ПОВЕЗАН: 3 токсичне ствари које треба избегавати у вези или браку
