Када говоримо о томе да неко вара свог партнера, обично размишљамо о сексу. Али понекад се варање може догодити далеко изван спаваће собе. И иако можда не укључује телесне течности, може бити једнако неуредно, ако не и више. Дакле, шта је емоционално варање? Укратко, то је када се повежете са другом особом на интимном, емоционалном нивоу и одвојите се од свог партнера, и то може бити једнако штетно за везу као и сексуална невера. Али начин на који то дефинишете као пар може бити помало незгодно, са много нијанси сиве. Да бисмо помогли, ево шта су неки стручњаци имали да кажу о томе.
Дакле, шта је тачно емоционално варање?
Емоционална превара може бити све што укључује емоционалну енергију која се даје изван везе или брака, каже сексуални терапеут Цандице Цоопер-Ловетт из Психотерапијске услуге новог стваралаштва . Емоционална превара може бити било шта што узима из везе.
Пошто то може бити помало нејасно, може бити тешко одредити емоционално варање када се дешава (и лакше сакрити). Али типично емоционално варање укључује разговоре у којима се емоционална веза развија у контексту интимне привлачности, објашњава клинички психолог др Каталина Лосин . Размислите о кокетним текстовима, унутрашњим шалама и комплиментима који временом расту. Физичка интимност често није компонента везе - још увек. Можда постоји физичка привлачност у овој новој вези, али та граница није пређена. Ово често омогућава партнерима који се упуштају у емоционалну превару да рационализују однос као прихватљив. Међутим, основна компонента варања, или било које афере, је тајност или обмана. Стога се показало да је емоционално варање доживљавају као, ако не и више, деструктивне за односе [него сексуално неверство].
Која је разлика између емоционалног варања и пријатељства?
Али ми смо само пријатељи, каже ваш партнер. Др Купер-Ловет објашњава да [пријатељство] не преузима вашу тренутну везу нити вас чини мање од себе за свог партнера. А са емоционалном афером, вероватно успостављате много ближу и дубљу везу него са платонским пријатељима. Интимност која се негује у вези задовољава и задовољава потребе за интимношћу варалице које се сада траже од овог новог партнера, а не од њиховог посвећеног дугогодишњег партнера, каже др Лавсин. Емоционалне везе могу почети као пријатељи, а онда када интимност расте или тренуци везе постану чешћи и интензивнији, односи се развијају.
Др Купер-Ловет додаје да у пријатељствима обично постоји граница у погледу тога колико делимо себе, али са емоционалним преварама, наша емоционална енергија је слична оној у романтичним везама. Због тога емоционално варање може бити опасно, каже она. Осим тога, вероватно сте размишљали о овој особи голој, чак и ако нисте имали секс, што је нешто што не радите са својим другим пријатељима.
Зашто често може бити штетније него сексуално неверство
Када сте уплетени у емоционалну аферу, у суштини сте искључени из своје дугорочне везе. Много ваше енергије одлази у другу везу. У овој емоционалној афери се храните, тако да ствари које би вам обично требале од партнера сматрате да вам више нису потребне јер их добијате негде другде, објашњава др Купер-Ловет. Ово може изазвати прекид везе у вези, што оба партнера чини емоционално удаљеним један од другог.
Због тога су студије откриле да је емоционално варање заправо опасније од физичког варања. У сексуалној афери, то је стриктно секс са мало или без емоционалне укључености (осим ако није тако почело), каже др Купер-Ловет. Али када су осећања укључена, особи ће можда бити теже да се одвоји и може чак довести до тога да прекине своју тренутну везу за овог новог емоционалног партнера, објашњава она.
И, попут физичких афера, често се емоционалне афере дешавају када постоје проблеми у вези као што је недостатак интимности, објашњава др Лосин. Нажалост, уместо да буду транспарентни у вези са преварантовом жељом да истражује друге односе, ове особе се упуштају у послове како би задовољиле своје потребе, не ангажујући се у својој вези.
Да ли сте криви за емоционално варање?
Ако ваш супруг на послу почиње да се осећа као нешто више од обичне коцке, др Лосин предлаже да се дистанцирате од овог новог партнера и да себи поставите неколико кључних питања: Зашто не желим да кажем свом партнеру о овој новој вези? Које су моје потребе које нису задовољене, а које се сада задовољавају у овој новој вези? Како покушавам да радим на својој примарној вези када стварам дистанцу упуштајући се у ову емоционалну аферу?
Важно је да знате када сте прешли границу која би била штетна за везу и да је пресечете или поставите границе, каже др Купер-Ловет. Процените да ли сте срећни у тренутној вези и да ли треба да схватите шта заиста желите и да донесете чврсту одлуку да ли да наставите везу или да идете напред.
ПОВЕЗАН: Мој дечко каже да не може на велике удаљености. Да ли да се вратим?
